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HAHAHAHAH muito bom!

Eu estava trabalhando no blog, tentando corrigir um erro maluco no tema quando a campaínha tocou. Eu achei aquilo meio estranho, uma vez que o porteiro costuma avisar que tem alguém querendo subir. Fui até a porta certo de que era um daqueles enganos onde o cara aperta sua campaínha pensando que é o interruptor de luz. Eu olhei pelo “olho mágico” e ali estava um cara de terno com uma mala debaixo do braço.

Eu pensei: Puts, o porteiro deixou subir um testemunha de Jeová.

-Quem é? - Perguntei sem abrir a porta. Do outro lado, uma voz rouca com sotaque estranho respondeu:

-Meu nome é Jefferson.

-Pois não? -Perguntei ainda sem abrir a porta, já pensando em ligar a Tv no “canal porteiro” para ver se não era assalto no prédio.

-É a casa do senhor Philipe… (pausa) Kling David?

-É sim.

-Pode abrir a porta, por favor? -O tal do Jefferson perguntou. Eu olhava pelo buraco da fechadura e ele estava mostrando um tipo de distintivo que eu não consegui ver direito.

Arrisquei e abri, mantendo a porta na correntinha. Pela greta, pude dar de cara com aquela insígnia enorme do FBI.

-FBI, senhor. Pode abrir a porta? -Me cagando de medo, abro a correntinha e escancaro a porta. Ali está um homem de meia idade, parecendo ter uns 52, 53 anos, meio calvo. Olhar sério. Terno impecável. Ele tem uma maleta 007 debaixo do braço. Eu me apresento. E ele estende a mão para me cumprimentar.

-Muito prazer. Sou Jefferson Rutherford. - O cara tem um aperto de mão forte pra caramba e quse esmigalha meus dedos. - O senhor deve estar achando estranho um funcionário do Federal Bureau of Investigation parado na sua porta, não é mesmo senhor Philipe?

Eu balanço a cabeça positivamente já tentando imaginar alguma desculpa plausível para o lance do Relato de um Mib. Naturalmente só podia dar merda aquilo. O tal Jefferson interrompe meu pensamento com uma única frase:

-Parabéns, o senhor ganhou uma recompensa.

-Recompensa?

-Pois é. Graças a um post do seu blog, sobre os seis graus de separação entre o senhor e o homem mais procurado da América, o senhor acabou de proporcionar a captura de Osama Bin Laden. Aqui nesta mala, está uma parte do pagamento, totalizando um milhão de dólares…

O cara vai falando, desdobrando um papelzinho do bolso. Meu coração parece que vai parar.

- …Os 49 milhões subseqüentes serão pagos em em títulos do Tesouro americano, totalmente livres de tributação.

Meu coração parece que vai explodir. Eu fico sem ar.

O cara fala isso abrindo desajeitadamente a maleta de couro e ali na minha frente, eu vejo duas dezenas de maços grossos de notas de cem. Tudo parece rodar. Parece um filme. Eu ganhei na loteria sem jogar! Eu sou muito sortudo, PQP!

Se eu tivesse champanhe eu tomava. Se eu tivesse fogos eu estourava.

O cara agradece minha atenção, pede para que eu assine o papel. Eu assino nos quatro lugares marcados com X ele vai embora. Eu fecho a porta e caio no chão. A mala de dinheiro na minha frente. Me belisco para saber que não estou sonhando. Nada acontece. É verdade mesmo.

- Eu peguei Osama Bin Laden! Caralho! Eu não acredito! EU PEGUEI O FILHO DA PUTA DO BIN LADEN!!!!! -Berro a plenos pulmões.

E por tabela vou conseguir a maior audiência que um blog já conseguiu em todo o planeta quando a notícia se espalhar.

Mas calma aí. Não pode. Não, não. Vou ficar visado. Vão parecer parentes pobretões que eu nunca ouvi falar me pedindo dinheiro. O meu rico dinheirinho que caiu do céu. E os sequestradores? O Brasil está perigoso. Todo mundo vai querer roubar a minha grana. Minha, minha… Minha preciosa grana…

Oh, meu Deus… Olha só pra isso. Olha só, sente o cheirinho. O maço é novinho… Mas é muita grana! Vou fazer o que? Será que ligo pra quem? Pra Nivea! Sim. Vou ligar pra ela e falar: - Amor, larga essa vida de professora universitária que agora você vai ser madame!

Ah, e vou ligar também para os meus pais e mandar eles me esperarem no aeroporto de Madri, porque meu jato exclusivo vai passar pra pegar todo mundo e vamos fazer um grande passeio comemorativo pelo mundo. Ilhas gregas… deixa eu ver. Preciso pagar o apartamento.

Hã? O que eu estou dizendo, caramba? Eu posso comprar vários prédios! Que idiota… Talvez até eu compre uns vinte imóveis aqui no país como investimento… Ah! Cadê a porra da revista Caras? Tava aqui em algum lugar… Eu sei… Eu sei, calma aí. Era uma televisão gigante. Ah, sim! Uma televisão gigante, do tamanho da parede. Tão grande que eu quero sentir o sanguinho voando nos filmes de terror.

E este relógio? Que fodão. Eu vou comprar este relógio aqui pra mim… Mas calma aí. Isso é um jeito fútil de gastar a grana. Tenho que pensar em aumentar ela. Vou investir em tecnologia. Vou ligar para uma companhia e criar uma fundação para gerir minha fortuna e dobrá-la a cada dois anos. Sim, isso mesmo. Isso é que é jeito de lidar com uma nota preta dessas. Eu tenho que ser rápido. Preciso me esconder. Vou me esconder um apart hotel, porque daqui a alguns minutos um monte daqueles urubus da imprensa estarão na portaria do prédio querendo saber da minha vida, do Osama, da grana… Tenho que ser discreto!

Além do mais, eu vou ligar pra embaixada dos EUA e vou exigir meu passaporte americano, afinal é o mínimo que eles podem fazer pelo cara que pegou o Osama. Certamente ganharei uma comenda da Rainha Da Inglaterra… Quem sabe um título de nobre, né?

Talvez eu gaste um pouquinho, afinal, sou Filho de Deus, né? Talvez um Lamborghini… Tipo aquele do Batman. Vou comprar uma casa sensacional com vista para o mar no alto de uma montanha, ela vai ter uma passagem secreta como a que eu sempre quis, e vou pagar também uma inseminação artificial para providenciar logo os meus descendentes.

Eu tiro a roupa. Coloco uma trilha dos beatles para tocar e fico dançando peladão com a mala de dinheiro. Meu passaporte para a felicidade eterna…

O telefone toca. Eu abaixo o som, e ofegante escuto a voz da primeira dama. E o que ela diz é:

-Serviço despertador! Tá na hora de ir trabalhar.

Então eu me dou conta que estou na cama. Tá tudo escuro ainda e aquilo tudo é um sonho. Meu delírio de riqueza vai para o saco tão rápido como começou e eu me levanto para mais um monótono e cansativo dia de trabalho.

HAHAHAHAH muito bom!

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AHAHAHHAHA muito boa.
AHAHAHHAHA muito boa.

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Maldita curiosidade, vou ter q testar isso :-p

O site Make Me Babies mistura fotos dos pais, celebridades e amigos. O cadastro não é obrigatório, a não ser que queira salvar a imagem (serve um printscreen?). O lance não é lá essas coisas, mas vale a brincadeira. Misturar fotos dos amigos ou celebridades, rendem posts e quem sabe até rola uma imagens destas no orkut.

Eu andei testando e a foto abaixo mostra como poderia ser a filha de Lisa Lips e seu amado =0p

Acho que vou testar com fotos do Brad Pitt e Tom Cruise… só não garanto que vá melhorar =0p
Logo na abertura do site, você escolhe as fotos das celebridades: Tem Angelina Jolie, Zac Efron, Britney Spears, Brad Pitt, Johnny Deep,etc… o etc fica por conta do Marilyn Manson, argh e Michael Jackson argh argh argh =0}

Clique em Start Here! Lets go Baby! Make a babies!!!!

Maldita curiosidade, vou ter q testar isso :-p

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HAHAHAHA agora quero ver alguém dizer que não sabe colocar o cadarço. Shoe lasing styles
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HAHAHAHA agora quero ver alguém dizer que não sabe colocar o cadarço.

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Vai ter PyCon no Rio... queria ir. Dia 30 de agosto é dia de Python em São Paulo. A linguagem, popularizada pelo Google, terá um dia inteiro de discussões na Vila Mariana. (Sandra Carvalho, do grupo INFO)Vai ter PyCon no Rio... queria ir.

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Esse cara tem um fã! :-) Gostei da brutalidade, mas especialmente da coragem de falar a verdade sem ser puritano. Muito bom.

Assistindo ontem à final por equipe na ginástica feminina, o súbito ódio pela Globo aflorou ainda mais. Aliás, a cobertura em si de toda Olimpíada por parte da ‘Plim Plim’ beira a piada.

Primeiro fato evidencial e incontestável: O BRASIL É UMA MERDA (no assunto proposto).
E a Globo luta, de todas as formas, para enganar o cidadão brasileiro e empurrar à força uma idéia patriótica de que o vigésimo oitavo lugar em uma disputa com 30 atletas já é uma grande conquista.
Ficamos atrás de países cujo PIB deve ser menor que a renda do Lula. E eu me refiro à renda familiar, não do país. Até mesmo essas ridículas nações esportivas conseguem lutar, enquanto o Brasil é massacrado, humilhado e ridicularizado com posições pífias.

Segundo fato evidencial e incontestável: MEDALHA DE BRONZE É PRÊMIO DE CONSOLAÇÃO.
Quando um brasileiro ganha um bronze, a Globo só falta parar a programação e deixar a foto do atleta estampada por duas horas na tela.
É grito de “BRASIL-SIL-SIL”, fogos, medalhinha aparecendo e durante os próximos quatro anos ele participará do programa da Ana Maria Braga como medalhista olímpico.
Agora informo aos amigos: A medalha de bronze tem tamanho significado de “porra nenhuma”, que um país pode ter 568 delas, se outro tiver UMA prata, fica acima.

O Brasil segue na disputa por consolações, prêmios de ‘cala a boca’ que servem somente para mascarar a situação de calamidade que vive o esporte nacional. Onde não revelamos praticamente ninguém, não temos estrutura para competir sequer com Azerbaijão e que nos iguala a nações como Formosa e Armênia.
O governo não investe o suficiente e as empresas privadas estão literalmente cagando para o fato. A Petrobrás investe milhões para exibir um carro durante 2 segundos no filme do Speed Racer, mas não move uma palha para incentivar o atletismo, a natação, praticamente nada. Continua fazendo espetáculos de orquestras a 1 real, quem sabe isso vai mudar o rumo do país.

E enquanto isso ficamos nós, burros, estúpidos e iludidos, torcendo por uma república de bananas, vibrando com qualquer coisa, com qualquer sopro de esperança de um atleta brasileiro, mesmo que isso signifique dar saltos de alegria porque as meninas chegaram na final. Parabéns meninas, mas sinceramente? Foda-se. Ficar em oitavo ou em nono só tem a diferença de suar e ficar fedendo um pouco mais.

Mas sabe como é, sempre nos resta o discurso entoado há mais de 50 anos:

“Vamos com calma que chegaremos lá”.

Se você atingiu o grau máximo de ilusão, concordará com a frase.

Esse cara tem um fã! :-) Gostei da brutalidade, mas especialmente da coragem de falar a verdade sem ser puritano. Muito bom.

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Legal

I was recently asked my opinion of whether to use Drupal or one of those other ones. I was going to just write a flippant reply, when I realized I'm not actually qualified to answer the question.

I have never personally used WordPress. I read a comparison of it and Drupal some years ago, and knew even then that WordPress would just never cut it. And I've never looked back.

Now if Joomla had been part of the original question, I would have had slightly more qualifications to answer. I used that once (back when it was Mambo, and for all of three weeks), and was sorely impressed at first. But the glow faded quickly when I realized that though it was slick out of the box, it required more work tearing it down to make it do what I wanted than Drupal's simple building blocks offer. And again, I've never looked back.

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Legal

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Medo

Os japas inventaram pratos que além de matar a fome acabam com o mau humor. Então ta bom!

Medo

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muito bom. É impressionante o poder que a Globo tem em ser careta mesmo quando usa uma tecnologia avançadíssima; e o melhor exemplo disso é essa tal tela digital interativa, lançada no Fantástico e usada em larga escala pelos apresentadores da casa nessa Olimpíada.



reprodução: Televisual


Poderia dar 535 motivos para dizer que esse hype do touchscreen é uma verdadeira palhaçada, mas falta tempo, saco - o meu e o de vocês - e boa parte das razões enumeradas por mim seriam inventadas, embora que com justiça. Pra facilitar, fico então com três delas:

1ª) Uma vez que você está de frente para a câmera - ou seja, para o telespectador -, não é uma boa idéia ficar de costas. Parece óbvio. E é. Ao menos pra mim;

2ª) Tecnologia é bacana quando é feita pra te servir, não pra você ostentar. Ou pelo menos, se for algo completamente dispensável, que pelo menos pareça indispensável. Uma vez que todo mundo sabe que o apresentador está instruído para chamar uma determinada matéria no touchscreen em vez de ter o poder de escolha pra decidir o que escolher no descolado índice do telão, clicar naquele iPod Touch gigante dá no mesmo do que chamar a matéria do jeito tradicional.

3ª) Sou louco por tecnologia, sei muito bem que aquilo lá é mesmo um touchscreen; porém, se alguém me dissesse que os apresentadores apenas fingem abrir e manipular aquela traquitana mas na verdade estão apenas fingindo tudo - algo parecido com a garota da meteorologia e a projeção das nuvens no mapa -, acreditaria numa boa. Ou em tempos de fogos de artifício artificiais vocês realmente acham impossível que isso pudesse acontecer?


Vejam vocês: tive a idéia deste post desde que vi a feiosa inovação no "Fantástico" de domingo; mas só me lembrei de vir escrevê-lo quando vi outra novidade no ar: uma câmera que grava 1000 quadros por segundo, que registrou o nado do grande Michael Phelps. Na teoria, oh, que incrível; na prática, um slow motion muito do chinfrim, que na verdade em pouco difere do usado nos documentários do Discovery Channel em que vemos serpentes abocanhando sapos, pegos em pleno salto. Como diria o moleque do velho comercial de presunto, "Tá querendo me enganar, é?". E o pior é que tá.

Só me resta, então, um clipe que tem tuuuuuuudo a ver (!) com o elefante jumbotron:




p.s.: Quem não faz idéia do que estou falando, é só clicar.muito bom.

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Acho que não é apoiado pelo google não, mas é interessante :D Não sei como, não sei por que, mas sei quando - hoje - acabei encontrando isso aqui:




Sim, há um site com o nome de Goospel. E é uma busca por sites gospel. E é apoiado pelo Google. Na boa, com todo o respeito - juro -, com um trocadilho desses não deu para não rir. Tem como me crucificar por isso?Acho que não é apoiado pelo google não, mas é interessante :D

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mais uma, muito boa!

mais uma, muito boa!

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HAHAHAH medo, muito medo!

O ano era 2001. Eu, uma jovem adolescente em busca de novos horizontes, resolvo num sábado à tarde tomar um ônibus até o centro de SP e visitar a catedral dos roqueiros em São Paulo, a Galeria do Rock.

Foto: Claudio Rocha

Essa é a galeria do rock

Naquela época, não havia Google Maps e eu não tinha amigos que pudessem me ensinar. Mas me informei e descobri que o ônibus que me levaria ao centro de SP passava numa avenida que ficava perto da minha rua, uma famosa pela enorme oferta de, digamos, favores sexuais pagos provenientes de mulheres (porque a outra avenida, de baixo, oferece opções mais, assim, masculinas.)

Me sentei no ponto de ônibus e eis que chega uma tia. Ela tava vestida de uma maneira estranhamente pseudo-provocante, mas eu nem liguei pra isso e resolvi perguntar se o ônibus que eu estava esperando realmente ia pra onde eu queria ir.

Nas fotos com Creative Commons do Flickr (clique na foto para visualizar os créditos), tive sorte de achar essa. Para ajudar na composição da imagem mental, o tio da direita é bem parecido com a minha anfitriã da ocasião. Sem exageros.

Ela foi bem simpática e me explicou direitinho qual eu deveria pegar e onde eu deveria descer.

Eu sou uma pessoa simpática, sabe. Não do tipo que puxa papo com desconhecidos, mas do tipo que dá corda para desconhecidos que puxam papo. Não contente em me dar informações sobre o itinerário, minha bus-stop anfitriã resolveu puxar assunto e eu correspondi, alegre por ter um passatempo além do discman que me acompanhava.

- Aonde você vai ali no centro?

- Na Galeria do Rock. Sabe?

- Uhm.

- E você?

- Ehr, eu… eu trabalho aqui.

FAIL.

Cara, eu perguntei aonde a mulher tava indo. Acontece que ela não tava indo pra lugar nenhum. Era tipo umas… sei lá, 11h30 da manhã de um sábado. Segundo as minhas concepções para o horário adequado de pessoas se prostituindo na rua, 11h30 da manhã não era mais parte do expediente, sabe? Pra mim, era igual na TV: sexo só depois das 23h, cara. Só na madrugada. Mas eu me enganei. E eu descobri o engano da pior maneira possível.

Por sorte, o ônibus chegou logo em seguida, eu me despedi alegremente e fingi que minha ingenuidade era algo de que deveríamos rir todos juntos. Moral da história: nunca, nunca pergunte a uma prostituta parada num ponto de ônibus qual ônibus ela vai pegar ou para onde ela vai, cara. Porque eu dei sorte: ela podia ter sido sincera comigo e respondido que ia para a casa do ca*****.

Esse artigo foi publicado no blog Olhômetro.

A pergunta errada para a pessoa certa

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Se você gostou desse artigo, leia também:

• February 21, 2008 -- Uma crônica sobre situações chatas de passar (5)
• January 7, 2008 -- Uma ou duas coisas sobre o Grande ABC (10)

HAHAHAH medo, muito medo!

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SHOW!!!!!!!

Que o forte do Linux não são os games, poucos discordam, mas o site getdeb.net promete ao menos minimizar este problema. Eles anunciaram que estão trabalhando em um repositório específico para aqueles que usam a distro Ubuntu e pretendem adicionar um pouco de diversão ao sei sistema operacional.

Batizado de Playbuntu, com o repositório os usuários poderão baixar todos os games disponíveis no site, além de facilitar  atualização e instalação desses jogos. Os responsáveis estão pedindo ajuda da comunidade com doações em dinheiro e espelhos para os downloads.

Acho a idéia muito legal e como não entendo muito de Linux, gostaria de pedir aos leitores que usem o SO que indiquem alguns joguinhos para o pessoal possa se divertir.

SHOW!!!!!!!

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HAHAHAH bizarro... mais ainda se for verdade.

Hoje eu descobri uma coisa muito louca. Você sabia que uma fêmea de ácaro Histiostoma murchiei - um parasita da minhoca - quando se dá conta de que não existe nenhum macho no recinto, ela CRIA DO NADA o seu parceiro?

Sim, meu amigo. Vivendo e aprendendo. Na hora do aperto, a fêmea de ácaro coloca ovos sem nenhuma fecundação, do qual inacreditavelmente eclodem filhotes machos. Estes filhotes crescem super rápido e três dias após nascerem já copulam com a mãe, e logo depois morrem. Aí sim a mãe ácaro coloca ovos que vão gerar ácaros de “longa duração”.

Eu não sei explicar como machos de vida acelerada nascem do nada só para gerar filhotes oficiais. Só sei que isso é altamente bizarro.

Fonte: Gjelstrup, P. & Hendriksen, N.B. (1991): Histiostoma murchiei Hughes and Jackson (Anoetidae) as a parasite in the cocoons of some Danish earthworms. I Schuster, R. & Murphy, P.W. (eds.): The Acari, Reproduction, development and life history strategies, Chapman and Hall: 441-445.

HAHAHAH bizarro... mais ainda se for verdade.

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Muita viagem! Mas engraçado. Em tempo de Olimpíadas, o CIBT (Cassano Institute of Bizarre Technologies) foi buscar a solução para um enigma que tira o sono de milhões: quantos smurfs são necessários para se fazer uma medalha de ouro?

Fomos além. Como chinês come cachorro, criancinha, polui o mundo e falsifica tudo o que encontra pela frente, muito provavelmente todas as medalhas do maior espetáculo da Terra terão sido feitas de simpáticas pessoinhas comunistas dissidentes azuis. Então, calcularemos o TOTAL de smurfs consumidos na epopéia atlética.

Uma medalha olímpica pesa 150 gramas. Destes, 6 gramas são de ouro. Para todas as medalhas distribuídas este ano, são necessários 13 Kg de ouro.

Aí começam nossas contas. Muitos acreditam que seis smurfs são suficientes para se criar uma poção que transformaria qualquer quantidade de metais em ouro. Ora, você, eu e o Paulo Coelho sabemos que seis smurfs no liquidificador não enchem nem um milkshake de Smurfmaltine, logo jamais renderiam quantidade suficiente para fazer 13 Kg de ouro.

Portanto, seguiremos a mesma teoria por trás do Grande Colidor Gargameliano de Hádrons: cada smurf rende seu peso em ouro.

Imaginemos que cada smurf pesa o mesmo que um camundongo, ou algo em torno de 15 gramas.

Logo, chegamos à seguinte fórmula:

Ts = OM / PS, onde

Ts = Total de Smurfs;
OM = Ouro necessário para medalhas; e
PS = Peso de um smurf saudável.

No que temos:

Ts = 13000 / 15
Ts = 867

867 smurfs mortos em nome da paz? Da união dos povos? Da Visa, único cartão aceito em Beijing?

Isso se o processo não sofrer alguma das intervenções abaixo:

1) Ocorrer sob gestão do Maluf:
- Nesse caso, deve-se adicionar 10% ao total de smurfs necessários, o que aumentaria o número para 954 smurfs.

2) Ser conduzido por um blogueiro:
- Nesse caso, o resultado seriam 867 smurfs, dois mil comentários e 15 geladeiras USB.

3) Ser conduzido pelo Poder Executivo Federal:
- Nesse caso, os números seriam arredondados para facilitar a conta, o que daria 1.000 smurfs e um discurso iniciado por: “Nunca na história desse país tantos smurfs...”

O CIBT está aberto à colaboração popular, com outras diferentes variações para o cálculo dos smurfs consumidos nessa Olimpíada. Você pode mandar sua teoria nos comentários ou via twitter, com a tag #smurfs.Muita viagem! Mas engraçado.

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Muito massa... mas eu gastaria melhor o dinheiro.

Olha só o naipe do batmóvel que um sujeito chamado Bob Dullan construiu DO ZERO em casa:

Impressionante.

A réplica foi feita de aço a partir do zero, ou seja, sem utilizar a plataforma de um carro ou qualquer outro tipo de estrutura.

Bob explica que tudo foi muito difícil, principalmente na parte de funilaria, já que a carroceria do carro é muito detalhada. Ele ainda ousou ao comparar sua obra com uma escalada ao pico do monte Everest, alegando que é tão difícil quanto, mas que ver a obra pronta é como chegar ao topo da montanha e observar a paisagem. “É de tirar o fôlego”, disse. Faltam ainda poucos detalhes para terminar o interior do veículo, mas Bob adianta: “Será como o carro do filme”. Fonte

Eu consegui achar mais algumas fotos do carro de Dullan.

Elas provam que nada detém um maluco motivado.
Não satisfeito com o carro, Dullan fez também um Batsuit exatamente igual ao do homem morcego do filme. O maluco mostrou que é jedi.

Só falta agora ele sair prendendo bandido, hehehe. Na verdade, o carro de Dullan é uma replica muito fiel ao veículo do filme. Uma vez que ele não conseguiu obter as plantas originais do veículo usado no cinema, teve que fazer tudo manualmente seguindo referências fotográficas. È um trabalho impressionante, e na minha opinião, a única diferença entre o carro de Dullan e o batmovel original é que o de Dullan não é à prova de balas.
Deve ser legal ver a cara dos vizinhos.
Dullan não é o único jedi que fez seu próprio batmóvel. Encontrei o site de um japonês que fez também, mostrando passo-a-passo a construção do veículo a partir do zero. Saca só.
Este é o carro do japonês(ainda em construção):

Dica do Renato

Muito massa... mas eu gastaria melhor o dinheiro.

Claro que, aprender a cantar não é simples como seguir 3 passos, e nem tão rápido assim, no entanto , quero dar umas dicas para quem, de preferência, já fez , faz, ou vai fazer aulas de canto.

São dicas simples, mas que requer alguns cuidados.

1. Sempre faça um aquecimento. Cantar é como correr, nadar, ou fazer um exercício físico, quanto mais preparado você estiver, mais fácil será a execução, certo? O aquecimento deve ser feito sempre com escalas ascendentes, e aos poucos, para não lesionar nenhum músculo. Inclua no seu aquecimento alguns exercícios de alongamento e relaxamento,  principamente  dos músculos dos ombros e pescoço.
2. Beba água, muita água. Durante o processo de cantar e falar, nossa laringe fica muito ressecada, e precisa de hidratação para que funcione melhor.
3. Respire bem! A respiraçã incorreta pode atrapalhar muito a nossa apresentação cantada, tanto que, ela influencia muito, principalmente quando estamos nervosos. O treino
   constante da respiração deixará você seguro, e com ar para alcançar aquelas notinhas agudas!!

Agora, importante, é gostar doque se faz! Cante com gosto, ouça música, e se divirta, assim, você
deixará o seu público com uma vontade imensa de cantar junto com você!!

Bom final de semana a todos!

 

debora

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Pô, legal! Acho q vai ser o primeiro mangá q vou comprar na vida!

Editora Vida Nova anuncia mangá cristão

A editora Vida Nova, especializada em publicações religiosas, lança em breve no Brasil Mangá Messias, que narra a vida de Jesus em estilo mangá.

A história começa com o nascimento de Jesus (chamado de Yeshuah, o nome em hebraico) e segue sua vida até a crucificação e ressurreição, baseada nos Evangelhos de Mateus, Lucas, João e Marcos.

Os responsáveis pela criação de Mangá Messias são os artistas da NEXT, empresa japonesa sem fins lucrativos. Kumai Hidenori cuida dos roteiros, enquanto Kozumi Shinozawa é responsável pelas ilustrações.

Embora Mangá Messias tenha sido criado em japonês, foi inicialmente traduzido e publicado no Reino Unido em 2006, seguido pelos EUA e Canadá em 2007 e Japão e Espanha em 2008. Já foi impresso em seis idiomas, com versões em mais treze idiomas em fase de produção.

Mangá Messias é o primeiro de uma série de cinco livros que abrangem várias partes da Bíblia, dois voltados para o Novo Testamento e três para o Antigo Testamento.

Manga Metamorphosis, o próximo projeto da NEXT, cobre Atos e as Epístolas do Novo Testamento. Os livros sobre o Antigo Testamento, ainda em produção, são Manga Mutiny (do Gênesis até o começo do Exodus), Manga Melech (Davi, Reis e Crônicas) e Manga Messengers (profetas maiores e menores).

Mangá Messias - Será que Ele Veio para Salvar...ou Destruir o Mundo? tem 288 páginas coloridas, no formato 14 x 21 cm. A tradução é de Eulália Pacheco Kgreness. Para maiores informações, visite o portal da editora em www.vidanova.com.br.

Pô, legal! Acho q vai ser o primeiro mangá q vou comprar na vida!

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HAHAHAHAHA é verdade mas o Drupal ajuda a pagar as contas de casa heheh

Aproveitando o post anterior, me lembrei da minha dívida e fiz agora a doação dos US$ 50,00 para a Associação Drupal, conforme eu havia prometido (abaixo a prova do "crime").

Essa é uma pequena forma de demonstrar o meu agradecimento ao Drupal, pois ele tem me dado muitas alegrias.

Se você ainda não doou, e está disposto a doar, visite a página de doações da Associação Drupal e doe.

HAHAHAHAHA é verdade mas o Drupal ajuda a pagar as contas de casa heheh

O Gabriel Sousa me escreveu para avisar sobre o seu blog “my own stuff“, onde pretende tratar inclusive sobre temas correlatos aos do Efetividade.

E ele já começou bem, com um artigo que achei bem interessante, intitulado “Organização em casa - quando a bagunça começa“. Ele trata dos pequenos detalhes que permitem que a bagunça em casa surja, e de atitudes simples que podem evitá-la.

Separei um trecho:

Muitos que moram sozinhos, ou que como eu, são casados e têm filhos, sabem que a bagunça começa de uma maneira sutil, até se tornar o pesadelo de todos: o acumulado.

Para não deixar acumular é necessário estabelecer algumas prioridades na organização da casa. Resolvi fazer uma lista de acordo com o que eu e minha esposa estabelecemos por aqui.

O que dá mais trabalho? Pelo que pudemos observar o que da mais trabalho em casa são os objetos que têm um ciclo limpeza/sujeira, como:

1. Roupas
2. Louças
3. Poeira

Resolvi colocar de uma maneira bem generalizada, mas assim já podem ter uma idéia. O grande problema que ronda essas três tarefas é quando acumulamos.

O texto segue apresentando dicas para prevenir o acúmulo. Recomendo a leitura, e agradeço ao Gabriel pelo envio.

Na mesma linha, sugiro estes artigos anteriores aqui do Efetividade:

• Organização doméstica e no escritório: combata excessos nas gavetas, estantes e outros acumuladores
• Organização doméstica e a Galinha Temporal - Vencendo a bagunça, 20 minutos de cada vez
• Produtividade e Motivação: Muitas pendências? Que tal acabar com elas ao longo dessa semana?